ならな静岡県磐田市のお茶畑を臨むセラピールームから。

こんにちは、汰緒鞠映（タオマリエ）です。

生きづらさに悩むアダルトチルドレン傾向の方々のサポートを、心理セラピーと心の習慣化トレーニングを通じて、お茶畑を見下ろすセラピールームで提供しています。

これまで２回にわたって、「安全基地」というテーマでお話ししてきました。

安全基地は、自分以外の誰かとの間に育つ情緒的な絆のことです。今回は安全基地シリーズ第三話。安全基地と対をなす大切なテーマ、「自分自身との関係」についてお話ししたいと思います。

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（＊これまでの記事はこちらから 『人間関係が続かないのは愛着のせい？「安全基地」があなたを変える』 　『パートナーが安全基地になるとき ― 見捨てられ不安と共依存を超えて』

「自分に自信が持てない」

「なんとなく、自分のことが嫌い」

「本当の自分を出したら、きっとがっかりされる」

もしこんな感覚に、少しでも心当たりがあるなら、記事を読み進めてくださいね。

安全基地だけでは足りないこと

前回までの記事で、安全基地＝安心して戻れる、信頼できる他者との絆＝についてお話ししてきました。

でも実は、安全基地があれば、それだけで安心か、というとそうとも言い切れません。もう一つ、さらに大切なのが、「自分自身との関係」です。

例えば、どんなに信頼できる人がそばにいても、自分自身のことをずっと「ダメなやつだ」「価値がない」と扱い続けていたらどうでしょう。当然ながら、心の中はいつまでもたっても安心がたまっていきません。

外の世界に安全基地を持つことと、自分の内側で自分自身を大切に扱えること。

この両方が揃って初めて、人は本当の意味で安心して生きられるのではないでしょうか。この、自分自身との関係を表す言葉が「自己受容」です。

自己受容とは何か

自己受容とは、できてもできなくても、優れていても不完全でも、「自分はこれでいい」。そのように無条件に自分の存在を受け入れる感覚のことです。

心理学の世界では、これに近い考え方として「セルフ・コンパッション（思いやりの気持ちを自分に向けること）」という概念があります。最近注目を浴びていて、効果が検証されているもの。

（タオマリエの記事でも何度も取り上げています）

うまくいかない自分、傷ついている自分に対して、まるで大切な友人に接するように、優しさを向けられる力がセルフコンパッションなのです。

セルフコンパッションに関する記事『アダルトチルドレンが「自分に優しくする」方法とは』

自己肯定感との違い

自己肯定感が高い人は、自分や人生についてあまり不安を持たないようです。ただ、自己受容とは少しニュアンスが違います。

それは「できること」「うまくいったこと」を基準に、自分を肯定する感覚です。一方、自己受容は、結果とは関係なく、「そこにいる自分」そのものを認める感覚です。

自己肯定感だけを積み上げようとすると、「もっと成果を出さなければ、自分には価値がない」という苦しさから抜け出せません。自己受容という土台があって初めて、自己肯定感も、無理のない自然なかたちで育っていくのだと思います。

自分嫌いを克服したクライアントTさん

「敵」だと思っていた自分

以前、インナーチャイルドについての記事でご紹介した、クライアントのTさんのことを覚えていらっしゃるでしょうか。

職場での人間関係に悩み、同僚のちょっとした言葉に過剰に反応して、思わず暴言を吐いてしまう。そのたびに「自分は誰からも嫌われている、自分のことも大嫌いだ」と、激しい自己嫌悪に陥っていたTさんです。

セッションを重ねる中で、Tさんは幼い頃、寂しさや不安を誰にも受け止めてもらえなかったインナーチャイルドの存在に気づき、その傷ついた自分に、少しずつ寄り添う練習を重ねていかれました。

自分が自分の友人だとわかった

そのプロセスを経て、あるときTさんはこんなご感想をくださいました。

「これまで、自分のことを、ずっと敵だと思っていました。監視して、何かあれば責める相手として。でも今は、その自分が、実は自分の友人だったんだって分かったんです」

自分を責め続けていたTさんの中には、常に「監視する自分」と「監視される自分」がいました。それが、インナーチャイルドとの対話を重ねる中で、「一番近くで自分を分かってくれる、味方としての自分」に変わっていったのです。

これはまさに、自己受容が育っていく過程そのものだと思います。自分という存在を、敵から、信頼できる友人へと変えていくこと。それが、自己受容を育てるということなのです。　

＊Tさんの変化のストーリーを知りたい方へ：『少しづつですが心と体が軽くなっていきました』

自己受容・セルフコンパッションを育てる小さな実践

自己受容は、一朝一夕に育つものではありませんが、日々の小さな積み重ねで、着実に育てていくことができます。

ぜひ、以下のようなステップで、日常の中で練習してみてください。

１．友人にかけるような言葉を、自分にもかけてみる：失敗したとき、「なんでこんなこともできないんだ」ではなく、「大丈夫、よくやったよ」と、大切な友人にかけるであろう言葉を、自分自身にもかけてみる。

２．「監視する声」に気づく：頭の中で自分を責めている声に気づいたら、「あ、また監視する自分が出てきたな」と、その声を客観的に眺めてみる。すると、声に気づくだけで、少し距離が生まれ、自分を外側かれ客観的に見ることになります。

３．結果よりも、そこにいた自分を認める：うまくいかなかった日も、「それでも今日一日、逃げずにここまでやってきた自分がいる」と、成果ではなく、そこにいた自分自身に目を向けてみる。

自分が自分の味方であるために

あなたに知ってほしいことがあります。

それは、自分を嫌いだと感じてしまうのは、あなたが弱いからでも、性格が悪いからでもないということ。なぜなら、これまで、自分自身との間に、安心できる関係を築く機会がなかったから。ただそれだけのことです。

安全基地（信頼できる誰かとの絆）と、自己受容（自分自身との安心できる関係）。この両方を少しずつ育てていくことで、誰でも驚くほど生きやすくなっていきます。

自分ひとりで、自分を敵から味方に変えていくのが難しいと感じるあなたへ。カウンセリングという安全基地の中で、その練習を一緒に重ねていくこともできます。ご興味を持たれたなら、どうぞお気軽にお問い合わせください。

（＊この記事は「安全基地」シリーズの第三話です。続きは第四話（最終回）『カウンセリングが安全基地になる理由』）

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